Простите, при чем здесь подсолнечное масло

In memory of Michael Jackson

2009-07-09T14:30:49Z

www.eternalmoonwalk.com

На выходных запишем нашу походку.

anya_lo @ 2009-07-03T20:14:00

2009-07-03T16:14:30Z

Говорю коллеге: А у нас сегодня отмечается День Независимости
Она: Поздравляю:) а независимости - имеется ввиду от СССР??
Я: Отмечается День Независимости и 65-летие освобождения от немецко-фашистских захватчиков
Она: А, т.е. независимость от оккупации, да?
Я: Не совсем, хотя и от нее тоже
Она: А от кого тогда?
Я: Ну просто :)
Она: Ну не может же независимость сама по себе быть...

Да уж, действительно. Почему бы не назвать праздник - День Беларуси (Дзень Волі тоже хорошо). Или как-нибудь еще. Чтобы название национального праздника не напоминало о временах политической зависимости. А то суверенность уже обрели, а все никак не можем осознать самостоятельность, продолжая доказывать кому-то (себе в том числе) свою независимость.

***

Сегодня к тому же прочитала эссе Виктора Шендеровича. Про национальный праздник там тоже есть.

Их нравы

В Люксембургском саду, прямо у центрального фонтана, снимали кино. Французский понимать было необязательно: камера, мотор, начали! Рыжая маленькая мадемуазель и длинный обаятельный парень играли сцену любовного свидания. Играли, на мой вкус, на троечку. Мне было с чем сравнить…

Самая красивая пара полулежала на травке на пляс де Вош (той самой, которая "по-прежнему квадратна") - нежные, молодые и красивые, как с иллюстрации… И подошла к ним с просьбой дать покурить противная бомжиха. Мне и со скамейки было слышно, что пахнет она не шанелью.

Ну, думаю, сейчас они погонят ее пинками.

Нет - приподнялись, по ее просьбе поделились спичками, отсыпали горсть табака. Страшно сказать: сограждане… Фратернитэ, однако!

Конечно, не всегда фратентитэ. Один месье в переходе метро, выскочив из-за угла, заехал мне локтем поддых и сам же еще крикнул что-то: мол, не стой на дороге. Пользуясь тем, что нахожусь в Париже, я крикнул вослед месье несколько родных нефильтрованных слов. Ну, полегчало, конечно: русский язык лечит.

Однако ж, возвращаясь к теме фратернитэ, то бишь братства - этот дух там жив!

…У кафе "Мистраль" стоял старый клошар с лицом репинского бурлака. Очень серьезный был у дедушки взгляд, с большой социальной претензией. Стоял, сурово смотрел на официанта, годящегося во внуки, и что-то бурчал. Официант в рыло ему не давал, а раз за разом вежливо просил отойти от входа.

Через пару минут навстречу дедушке-клошару поднялась сидевшая в кафе мадам и выдала ему три сигареты - он принял их без благодарности, как должное.

Потом он исчез с глаз. А когда спустя пять минут я покидал кафе, оказалось - дедушка-клошар лежит тут же, за углом, и кочумает чуть ли не головой на проезжей части, а вокруг собирается толпа, и какой-то мужчина вполне зажиточного вида выговаривает полицейскому, который, видимо, не слишком нежно с упавшим обращался.

Уж не знаю, что там на самом деле произошло, но бросалось в глаза: рядовой парижанин не боялся полицейского, а ровно наоборот: немолодой ажан (с положительным лицом рабочего-путиловца из советского кино) - не то чтобы оправдывался, но объяснялся с обступившими его недовольными парижанами… И ежу было понятно: если у кого-то в этой ситуации могли случиться неприятности, то именно и только у полицейского.

Прошу, что называется, экстраполировать сценку на нашего мента и наших прохожих, которые, забыв про свои дела, остановятся и начнут выговаривать менту за плохое обращение с отечественным бомжом…

Представили? Вот и я про то же.

Продолжая тему экстраполяции. Так получилось, что прилетел я в Париж как раз в главный французский праздник. А празднуют они, вы не поверите, не какую-нибудь из побед Наполеона (в честь которых можно уставить красными числами весь календарь), а годовщину разрушения своей собственной тюрьмы.

Либертэ, однако!

Наши внуки, надеюсь, будут вот так вот праздновать день сноса Лубянки… И мне бы очень хотелось, чтобы праздновали они его - именно так.

Говоря прямо, по результатам народных гуляний в Париже было не засрано. Не видел я - битых бутылок, брошенных банок, пьяной блевотины, заплеванных тротуаров, зассаных стен. Желающие сравнить - велкам в Пушкинский сквер, а если кто совсем смелый - прошу пройтись вечером по Чистопрудному бульвару…

А еще - посреди этого чистого города и по преимуществу приветливых людей без признаков вырождения на лицах я не слышал криков о великой Франции и призывов "Франция, вперед!" И признаюсь: три этих отсутствия - засранности на улицах, вырождения на лицах и истерических криков о собственном величии - кажутся мне накрепко связанными одной причинно-следственной связью.

Великая страна не нуждается в горлопанах. То есть, они, разумеется, есть и тут, но очевидно не составляют критической массы. Франция - великая, как говорится, по факту и давно это про себя знает.

Париж живет без особенной неврастении по поводу своего места в мировом процессе. Чего зря поднимать пыль? - тут жил Дидро, тут похоронен Декарт, отсюда бежал Кальвин, здесь казнил Робеспьер, здесь казнили Робеспьера, тут писал Хэмингуэй, за соседним столиком ужинал Пикассо, а площадь назвали, однако ж, именем Сартра… Что поделать, свой. Но и среди своих конкуренция нешуточная!

Впрочем, величие нации достигается различными способами.

Пять минут пешочком от Латинского квартала - и вот тебе уже фонтан с мраморными львами (вечный имперский антураж), а рядом на стене - доска в память о погибших в имперских войнах Франции в двадцатом веке - в Северной Африке и еще раньше в Индокитае.. В том числе, поименно, погибших граждан шестого аррондисмана Парижа!

Все это располагается на улице, что интересно, Бонапарта… Слышат ли этот парадокс сами парижане? Полагаю, те, кто вешали здесь эти мемориальные доски, - слышали парадокс прекрасно. И в самой поименности перечисления погибших в этих войнах (за величие Франции, так сказать, по версии Бонапарта) мне видится некоторый твердо усвоенный урок из предмета "история".

Ибо все мы - либо безымянная грязь под имперским сапогом, либо поименные жители всевозможных округов Земли… Шестого ли парижского, Петроградской ли стороны, какого-нибудь Гринич-вилледжа… Безымянных легко пустить в распыл под крики о величии Родины - те, которые с именами, заставляют хотя бы задуматься оставшихся.

И если бы мы однажды посчитали своих павших не с точностью плюс-минус семь "военных" миллионов или плюс-минус двадцать миллионов "гулаговских", если бы наши города и веси были завешаны вот такими поименными табличками, - глядишь, меньше бы тянуло орать "Россия, вперед", больше бы думали головой…

Впрочем, вернемся в Париж. Композиция - строгая дама: сказали "а", скажем и "б". Стало быть, либертэ, фратернитэ… Как же обстоит дело с эгалите? Где тут у вас равенство, месье?

Да нигде. Ни в Париже его нет, ни в других частях света. Время, кажется, отшелушило от старого лозунга эту демагогическую шелуху. "Свобода и братство - равенства не будет", как написал когда-то непрочитанный русский поэт Александр Володин.

И в двух шагах от дорогого парижского кафе, немым укором цивилизации, стоит суровый маловменяемый клошар с лицом репинского бурлака. И все, что можно тут сделать - дать клошару несколько сигарет и проследить, чтобы полицейский обращался с ним все-таки как с человеком…

Этис! Атис! Аниматис!

2009-06-03T11:32:33Z

Холодящая сердце детская песня. По-моему, это отлично.

Как хотите, но именно Юрий Демидович должен поехать на детское Евровидение от Беларуси.

По решению жюри под председательством народного артиста Беларуси Василия Раинчика в финал конкурса отобрано 10 композиций:
1. Магаммед Асланов "Тик-Так" (Гродно);
2. Диана Громова "Эй, мальчишки и девчонки" (Гомель);
3. Группа "РоКи" (Волознев Роман и Ермаков Кирилл) "Только вперёд!" (Минск);
4. Диана Гузино "Мечтаю летать" (Гродно);
5. Юрий Демидович "Волшебный кролик" (Минск);
6-10. Тра-ляля...

Теперь финалистам предстоит работа по доработке сценических образов (боюсь представить, как еще можно развить образное офомление песни) и оттачиванию своих выступлений.

Финал республиканского конкурса пройдет в сентябре 2009 г. в форме гала-концерта. Победитель республиканского конкурса определится по итогам телефонного голосования телезрителей и голосования профессионального жюри.

Что ж, в наших силах мощно поддержать Волшебного Кролика.

Одуван

2009-05-26T21:07:00Z

Добрый вечер, зайчата.
Я вознамерилась подарить вам Одуван!

Потому что Одуван - это красиво

Потому что Одуван - это радостно

Потому что Одуван - это задумчиво

Потому что Одуван даже в чб - это Одуван

Может не дарить...

Ладно. Раз обещала - вот вам

Держите!

ps

Одуван фотографировала я

Меня фотографировали мои чудесные, почему-то голубые девочки

Талантливый скрипач он однако

2009-05-18T17:19:07Z

Победную "Сказку" вы уже слышали стопицот раз, а вот это, вероятно, услышите впервые.

Спасибо парню за позитивные эмоции.

Энциклопедия киношаблонов часть 2

2009-05-13T16:36:32Z

Компьютер
. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель.
. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее.
. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь очень низкий уровень общей физической подготовки.
Исключение: ламер
. Вы можете обойти сообщение “Отказ в доступе” с помощью команды “игнорировать”.
. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
0. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.
1. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор.
2. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер.
3. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.
4. У текстовых редакторов нет курсора.
5. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде “Получить доступ к секретным файлам” на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре “Загрузить вирус”.
7. Все компьютеры соединены.
8. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
9. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
10. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.
11. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.
12. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
13. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
14. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм “День Независимости”). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм “Терминатор-2″).
15. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
16. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки “Самоуничтожение”.
17. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
18. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
19. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме “Миссия Невыполнима” Том Круз задал поиск по ключевым словам “файл” и “компьютер”, после чего получил 3 ссылки).
20. Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.
21. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом, превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.
22. Большинство компов в фильмах - ноутбуки Apple, вследствие чего можно часто наблюдать надкушенное яблоко.
Исключение: компьютеры в ракетных шахтах, лабораториях и прочих стационарных установках, которые необходимо захватить Антигерою и освободить Герою.

Кровь
. Кровь у героя может течь, откуда угодно и сколько угодно.
сключение: Кровь у героини (см. 2).
. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве, и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови).

Кока-Кола
Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении.
Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму.

Кровавая Битва
В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе это позволить.

Кровать
. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти . Даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.
. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях.

Кокаин
. Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.
Исключение: Нет исключения.
. Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн. Ну, а чего мелочиться-то?

Кулак
.Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой.
. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на главного героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной статуи, то, положение героя не отличается от положения его противников.

Лифт
Лифты бывают двух видов (или, возможно, это один лифт, работающий посменно).
. В комедиях: всегда переполнен людьми.
Если вдруг лифт в комедии людьми не переполнен, значит это романтическая комедия и в нем едут два главных героя, между которыми тут же (в смысле, там же, в лифте) завяжутся романтические отношения.
. В боевиках / фильмах ужасов: вне зависимости от количества находящихся в нем людей и наличия/отсутствия романтических отношений между ними – падает. В данном случае, для падения лифту подойдет любая причина: сбой компьютерной системы, захват здания террористами, шалость подростков, нападение гигантских пауков и т.д. Главная функция лифта – падение. А уж почему он это сделает – потом следствие разберется (хотя нет, никто разбираться не будет).
ричем в таком лифте практически всегда есть:
Главный герой, который знает, как из него выбраться и организует окружающих;
Люк в крыше лифта, через который все и вылезут;
Неудачники, которым вылезти не суждено.
Кроме того, в подобных случаях, лифт падает не сразу, а с остановками, чтобы пассажиры могли осознать проблему и выйти на одной из таких остановок.

Любовь
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они друг друга полюбят.

Маньяк
Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Экклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране.

Маяк
Место загадочное. Идеально подходит для общения со всякими странными личностями (монстрами, призраками, маньяками). Зачастую используется героем для скоростного освоения навыков промышленного альпинизма в случае опасности.

Метро
Комплекс подземных сооружений, построенных для того, чтобы положительный персонаж мог уйти от погони, когда за ним гонятся плохие парни. Или хорошие парни, ошибочно думающие, что герой - плохой парень. Обычно Герой попадает в метро, перепрыгнув через турникет и съехав на "пятой точке", как на санках со спуска рядом с поручнями. Чтобы никого не беспокоить. Плохие парни наоборот прутся по ступеням, крича дурными голосами "С дороги!" и сшибая с ног ни в чём не повинных граждан. В лучшем случае плохие парни, выскочившие наконец на платформу, видят героя в окне вагона, уже въежающего в тоннель. Герой мужественно усмехается или показывает им средний палец правой руки.
Если отрицательный персонаж пытается воспользоваться метро, чтобы уйти от погони, то это у него никогда не получается. Герой проходит через все вагоны и безошибочно находит негодяя, неумело маскирующегося под пожилую негритянку, читающую газету.

Монстры
. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго “думать” перед тем как убить героя.
. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры - извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!
. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.
. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле.
. По способам питания и способности к анабиозу ни в чём не уступают насекомым (см. Монстры-Насекомые).
. Вид Монстры делится на Подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания (например, Чужие - образованы слиянием трех подвидов: Насекомообразных, Зверообразных и Трупообразных Монстров).

Монстры, подвид Насекомообразные
. В момент гибели делают тоже, что и все монстры (см. Монстры, п.3)
. В местах гнездований почему-то заплетают всё паутиной и откладывают мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри (как известно, реальные насекомые ничего подобного не делают).
. Конечности оканчиваются острым штырём и запросто пробивают листовое железо.
. Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, залегают в спячку
терпеливо ждут визита любое количество столетий.

Монстры, подвид Паукообразные
. К своей жертве приближаются настолько неспешно, словно окружающая температура не выше -20 по Цельсию, с угрожающим рычанием (рычательный орган паука науке неизвестен) и кусают героев фильма обычно за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены, где у жертвы находится шея).
. Коконы пауков непременно омерзительно пульсируют, иллюминированы так же, как и яйца насекомых (см. Монстры, подвид Насекомообразные, п. 2).

Монстры, подвид Трупообразные
. Подвид Трупообразных монстров образован от Человека Разумного (Homo Sapiens) путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения.
. Главная отличительная черта - очень медленно двигаются. С трудом волочат ноги или ползут.
. Очень любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены.
. В просторечии этот подвид называют коротким словом Зомби.

Музыка
. В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня).
. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка.
. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения.

Наручники
Специальное приспособление для создания небольших временных трудностей для героя. Легко открываются подручным гвоздиком, хотя замок разработан исключительно для отпирания женской заколкой.

Небоскреб
Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания небоскреба, вместе со своим врагом, то можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену.

Негры
. Негры есть в каждом американском фильме. Как правило, негр так или иначе близок главному герою (друг, напарник, подельщик…).
Исключение: Если главный герой сам - негр.
. Если в фильме есть только один негр - это обязательно положительный герой.
. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то убить могут кого угодно, но только не негра.
Исключение: Если все герои фильма - негры.

Новый шпион
Новый шпион - экстремал, покрыт татуировками, одет в casual wear (т.е. как простой пацан). Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным Героем (см. Герой).
Примечание: Это еще не штамп, но скоро станет оным.

Нож
Если человек вооружен ножом, то это, как пить дать - плохой человек. Хороший человек вооружен пистолетом или не вооружен ничем. Если два человека дерутся и у одного из них нож - это плохиш. Он обязательно проиграет: хороший человек выбьет у него нож - скорее всего ногой. Если хороший человек случайно отнимет нож руками, он его тут же с омерзением выбросит - и забьёт негодяя кулаками.

Одежда
. Если герой одет в рубашку, то при драке у нее обязательно оторвутся рукава, чтоб обнажить мощные бицепсы героя. Если отрывается один рукав, то он находит время оторвать и второй. Если герой одет в майку, или футболку, то она обязательно порвется. Антигерой в основном рвет ее сам.
Исключение: герой не обладает достаточной мускулатурой, чтоб продемонстрировать ее перед камерой.

Ожог
Если отрицательный персонаж выжил в огне (или кислоте), он получает ожог именно на лице. Обожженное лицо делает его еще страшнее.
Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику этого. Далее возможны варианты:
) герой сделает операцию и снова станет красивым;
) его полюбят таким, какой он есть;
) он не станет красивым, его никто не полюбит и тогда, он отдаст всего себя на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение.

Очки
Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала.
Исключение: См. Солнцезащитные очки.

Оружие
Негодяи и бандиты очень часто вооружены советским оружием. Как правило, это - АК.
См. также Пистолет, Бомба.

Охрана
. Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.
. Охранник антигероя - это всегда огромный жирный негр, не способный даже поднять ногу выше колена.
. Чтоб попасть на любой охраняемый объект достаточно дать охраннику от 20 до 100 баксов.

Парад
Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.

Пистолет
. На дистанции до километра, обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству патронов.
. Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.
. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

Плохой
. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться.
. Если плохой человек исправляется, он все равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить.

Погоня
.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на тротуар картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.
.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, не меньше 50-ти вагонов. При этом герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.
.В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах, обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских.
.В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету.
. При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается:
ля преследующей машины - зеркальце заднего вида,
ля преследуемой - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине.
. Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, то тот, кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами. Если пассажир все же берет пистолет, то после первого же выстрела или встряски он его роняет.

Поцелуй
. Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается и невольно поднимается нога.
. Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, то она всегда происходит на фоне горящего камина, либо под лучами восходящего или заходящего солнца.
. При поцелуе, у героини никогда не размазывается помада (неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?)
сключение: помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях (неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?)
. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

Продукты
. Продукты носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, причем особенно часто рассыпают свои покупки матери-одиночки. Это нужно, чтобы матери-одиночки выглядели особенно жалобно.
. Во всех пакетах с покупками ОБЯЗАТЕЛЬНО есть хотя бы один длинный батон, причем эти батоны никогда не едят.
. Продукты часто рассыпаются, когда Антигерой (Убийца, Маньяк и т.д.) должен подойти к будущей Жертве сзади. Видимо, продукты все-таки находятся на стороне Зла - в отличие от Мостов, Поездов, Шлагбаумов, Струй пара и Неустойчивых конструкций (см. соответствующие разделы), которые всегда стоят службе у Добра.

Сценарист.ру

Энциклопедия киношаблонов часть 1

2009-05-10T18:44:08Z

Автомобиль
. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.
. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.
. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.
. Перед машиной, в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того, как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.
. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гробоподобном грузовике его безумно дорогие машины.

Автокатострофа
. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.
. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.
Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою.
Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал).
Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается, и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.

Алкоголь
. Полицейский, от которого ушла жена с детьми обычно пьёт много виски (в последнее время всё большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится Героем.
. Гостю всегда предлагают выпить. Если гость по сюжету - неординарная личность, то он попросит воды, реже - молока или шипучки.
Исключение: полицейский начинает убивать хороших людей и становится Антигероем.

Американцы
. Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам). Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).
Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)
. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий… всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.
. Главный герой всегда американец. см. Герой.
Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы.
. Американцы есть в каждой стране, и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.
Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.
. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские «нечистые» негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское «присутствие» во всех крупных исторических событиях.
См. также Афроамерканцы

Англичане
Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.

Антигерой
. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.
. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.
. При борьбе со злым, международным террористом, лучшее оружие - сарказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит героя к победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.
. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в заброшенной камере подземелья.
. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.
Далее см. Герой

Армия Злого Властелина
. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу).

Артефакт
Если герой находит какой-нибудь артефакт (амулет/статуэтку/ кинжал и т.п.) – жди беды.
Все подобные вещицы неизвестного, но явно древнего происхождения обладают следующими характеристиками (одной или сразу несколькими, или всеми):
связаны с нечистой силой (открывают врата ада/пробуждают мертвых/вызывают демонов)
представляют опасность для всего человечества (если их не уничтожить/хорошо потерять то весь мир погрузится во тьму или как-то так)
подчиняют героя своей воле
являются предметом вожделения различных злодеев, террористов и чернокнижников
При этом, чаще всего они попадают в руки к совершенно неосведомленному об их силе и назначении человеку (не смотря на то, что террористы и чернокнижники давно за ними охотятся), который, тем не менее, не готов с ними расстаться, сначала по причине обострения собственнических чувств, затем – из чувства социальной ответственности.

Археология
Занятие для авантюристов. Требует хорошей физической подготовки.
Археология вовсе не заключается в том, чтобы раскапывать древние развалины, собирать черепки, смахивать со всего этого пыль кисточкой, регистрировать и складировать по музеям. Археология заключается в расхищении гробниц, добывании не до конца мертвых мумий и борьбе за сокровища древних.
Археолог должен быть готов к встрече с различными чудовищами древней мифологии, преодолению смертельных ловушек, разрушению проклятий и соперничеству со всевозможными Антигероями, возомнившими себя археологами и идущими за ним по пятам.

Афроамерканцы см. Негры

База данных
Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, за обещание сходить пообедать, или как-нибудь переспать с ней, даже если перед этим, герой ее неоднократно обманывал.

Банки
Банки в США существуют для того, чтобы террористы могли из них мгновенно переводить деньги с помощью портативных компьютеров в самолете на высоте 12 километров или в бункере на той же глубине. Доллары переводятся минуя всякие там ностро-счета в США, прямо на Каймановы острова. Банки террористов на Каймановых островах отдадут деньги террористам сразу по предъявлению удостоверения личности.

Бар
. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули.
. Антигерой в баре начинает драку, предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит.
. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.
. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд.
. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет, участвуют в драке на стороне антигероя.
. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.
. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.

Бензопила
Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под рукой в нужный момент.

Библиотека
Последнее пристанище многих студентов в фильмах, где фигурирует маньяк. Библиотека посещается исключительно под закрытие, так чтобы там больше никого не было. Идеальный вариант: так, чтобы там и библиотекаря не было. Маньяк всегда скрывается за книжными полками и заранее знает о своей безнаказанности, даже когда его жертва нарушает золотое правило любой библиотеки "сохранять тишину".
В принципе, герои в библиотеку приходят либо умереть, либо сильно испугаться.
Также следует отметить, что все, что можно прочесть в библиотеке – это либо газетные вырезки, касающиеся таинственных убийств, либо оккультная литература.

Бомба
. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников, учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.
. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии: за максимум три секунды до запрограммированного взрыва.
. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0… с чем-то.

Бомба Ядерная
Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.

Бронежилет
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.

Ванна
Стоит ванну наполнить водой, как она автоматически соединяется с логовом злобного чудовища. Последнее просовывает в нее лапы и хватает главного героя за ноги. Главный герой в ванной всегда спит. Когда его хватают за ноги, он просыпается, начинает кричать и выскакивает, на ходу заворачиваясь в полотенце. Если его родственники из-за двери спрашивают, что случилось, он, как минимум, промолчит, как максимум, скажет, что ничего. Он никогда не скажет: «Я принимал ванну и подвергся атаке злобного чудовища; никому не советую принимать ванну». Нет! Потому что это – нормальное положение дел.

Ванная комната
. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать.
. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.
. Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить.

Вентиляция
Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

Вещества
Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.

Взрыв
В последние годы, лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно в самый последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба.

Враги
Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.

Газеты
Большинство людей хранит альбом с газетными вырезками, особенно когда их семья или друзья погибли в странных несчастных случаях при катании на лодках.

Герой
. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по-немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения.
. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете…
. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия.
. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: “Чем советская идеология отличается от американской?”
. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец, воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.
. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убьет врага.
. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из-за угла и убьет злодея. Как правило, это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою.
. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.
. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба.
0. Герои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стирают с лица земли целые города.
1. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара.
3. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками.
4. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие, и относительно хорошие (полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно перев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следующее: “Ты уж нас прости, мы-то де думали ты - плохой парень, а ты ничего - белый (чёрный) и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно”.
5. В начале фильма Герой и Антигерой встречается, в результате чего Герою сильно бьют морду или сподвижники Антигероя, или он сам. В процессе фильма Герой становится все круче и круче и к финалу гасит всех сподвижников Антигероя и его самого.
6. Если Герой получает письмо, то читает его тут же, у почтового ящика.

Героиня
. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и, услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
.Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.
.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.
. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.
. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушевит главного героя, и он сразу же победит в бою.
. Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Нередко, действие начинается именно тогда, когда героиня в душе (чаще всего это можно увидеть в фильмах ужасов). Общая площадь обнажённого тела Героини обратно пропорциональна её известности в Голливуде и ее возрасту (чем известнее или чем старше актриса, тем меньше она показывает).
Исключение: Иногда мы можем видеть тело молодой и “дорогой” актрисы в подробностях. Но это тело дублерши.
. Если героиня говорит герою, что они не могут быть вместе, она непременно произносит (утешая): "Дело не в тебе, дело во мне".
. Если героиню (героя) застукали в акте прелюбодеяния, то она кротко (страстно) произносит: "Это не то, о чём ты подумал (подумала)!"
. Если героиня прилюдно падает в обморок, то она беременна.

Грязь
Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз.

Дверь
. Это та разновидность препятствия, которая преодолевается положительным героем за доли секунды, а антигероем гораздо дольше.
. В критической ситуации дверь ОБЯЗАТЕЛЬНО открывается только в последний момент.
. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настежь (или хотя бы приоткрытой). А в это время, сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света.

Деньги
. Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
. Если плохие парни должны отдать другим плохим парням чемодан с деньгами, которые были добыты в результате наркоторговли или грабежа, то плохие парни обязательно друг друга перестреляют, а чемодан чудесным образом окажется у Героя, который, конечно, окажется с ним на Каймановых островах со своей возлюбленной.

Дети
Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.

Жена
. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена.
. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает уделять ей внимание. Жена возвращается. Резюме: чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.

Жертва
. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.
. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает.
. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению.
. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и т.д., или будет заодно с антигероем.
. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист.
. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например, в лес) и заставить злодея выйти из машины.
. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно не заведется. Иногда, после нескольких попыток машина трогается с места, но только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, стекло в машине почему-то всегда опущено.

Заброшенная фабрика или завод
Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.

Завод (см. Заброшенная фабрика или завод)

Замок
Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой). См. Ключ.
Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.

Засада
В засаде друг или партнёр главного героя всегда чихнёт в самый неподходящий момент.

Зомби
м. Монстры, подвид Трупообразные.

Зубы
. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.
. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.
Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.

Иностранцы
. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт.
. Иностранцы (неанглоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски.
Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они по сюжету - американские граждане.

Кашель
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Китайцы
Бывают только трех видов:
. Изготовители китайской пищи.
. Мастера восточных единоборств. Незнакомы с огнестрельным оружием.
. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.
Исключение: см. Иностранцы.

Клоун
Не смешной. На самом деле – исчадье ада.

Ключ
. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь. Если ключа нет, см.2.
. Если ключа нет - он обязательно найдется. Если главный Герой не смог найти ключ, см. 3.
. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у Героя, она меняет свою молекулярную структуру в пределах от фанеры до картона.

(с) Сценарист.ру

По поводу георгиевской ленты

2009-05-08T12:33:06Z

я думаю вот что:

Картинка ведет на соответвующий сайт

Во время ВОВ ленту давали за

- Ворвавшись первым в расположение противника, личной храбростью содействовать успеху общего дела
- Находясь в загоревшемся танке, продолжить выполнять боевую задачу
- В минуту опасности спасти знамя своей части от захвата противником
- Из личного оружия меткой стрельбой уничтожить от 10 до 50 солдат и офицеров противника
- В бою огнем противотанкового ружья вывести из строя не менее двух танков противника
- Уничтожить ручными гранатами на поле боя или в тылу противника от одного до трех танков
- Уничтожить огнем артиллерии или пулемета не менее трех самолетов противника
- Презирая опасность, первым ворваться в ДЗОТ (ДОТ, окоп или блиндаж) противника, решительными действиями уничтожив его гарнизон
- В результате личной разведки установить слабые места обороны противника и вывести наши войска в тыл противника
- Лично захватить в плен вражеского офицера
- Ночью снять сторожевой пост (дозор, секрет) противника или захватить его
- Лично, с находчивостью и смелостью пробравшись к позиции противника, уничтожить его пулемет или миномет
- Будучи в ночной вылазке, уничтожить склад противника с военным имуществом
- Рискуя жизнью, спасти в бою командира от угрожавшей ему непосредственной опасности
- Пренебрегая личной опасностью, в бою захватить неприятельское знамя
- Будучи раненым, после перевязки снова вернуться в строй
- Из личного оружия сбить самолет противника
- Уничтожив огнем артиллерии или миномета огневые средства противника, обеспечить успешные действия своего подразделения
- Под огнем противника проделать для наступающего подразделения проход в проволочных заграждениях противника
- Рискуя жизнью, под огнем противника оказывать помощь раненым в течение ряда боев
- Находясь в подбитом танке, продолжать из оружия танка выполнять боевую задачу
- Стремительно врезавшись на своем танке в колонну противника, смять ее и продолжать выполнять боевое задание
- Своим танком смять одно или несколько орудий противника или уничтожить не менее двух пулеметных гнезд
- Находясь в разведке, добыть ценные сведения о противнике
- Летчику-истребителю уничтожить в воздушном бою от двух до четырех самолетов-истребителей противника или от трех до шести самолетов-бомбардировщиков
- Летчику-штурмовику в результате штурмового налета уничтожить от двух до пяти танков противника или от трех до шести паровозов, или взорвать эшелон на железнодорожной станции или перегоне, или уничтожить на аэродроме противника не менее двух самолетов
- Летчику-штурмовику в результате смелых инициативных действий уничтожить в воздушном бою один или два самолета противника
- Экипажу дневного бомбардировщика уничтожить железнодорожный эшелон, взорвать мост, склад боеприпасов, горючего, уничтожив штаб какого-либо соединения противника, разрушить железнодорожную станцию или перегон, взорвать электростанцию, подорвать плотину, уничтожить военное судно, транспорт, катер, уничтожить на аэродроме противника не менее двух самолетов
- Экипажу легкого ночного бомбардировщика взорвать склад боеприпасов, горючего, уничтожить штаб противника, взорвать железнодорожный эшелон, подорвать мост
- Экипажу дальнего ночного бомбардировщика разрушить железнодорожную станцию, взорвать склад боеприпасов, горючего, разрушить портовое сооружение, уничтожить морской транспорт или железнодорожный эшелон, разрушить или сжечь важный завод или фабрику
- Экипажу дневного бомбардировщика за смелое действие в воздушном бою, в результате чего было сбито от одного до двух самолетов
- Экипажу разведчика за успешно выполненную разведку, в результате которой получены ценные данные о противнике.

Роберт Рождественский

МАЛЕНЬКИЙ ЧЕЛОВЕК

На Земле безжалостно маленькой
Жил да был человек маленький.
У него была служба маленькая.
И маленький очень портфель.

Получал он зарплату маленькую...
И однажды — прекрасным утром —
Постучалась к нему в окошко
Небольшая, казалось, война...

Автомат ему выдали маленький.
Сапоги ему выдали маленькие.
Каску выдали маленькую
И маленькую — по размерам — шинель.

... А когда он упал — некрасиво, неправильно,
В атакующем крике вывернув рот,
То на всей Земле не хватило бы мрамора,
Чтобы вырубить парня в полный рост!

anya_lo @ 2009-04-16T18:28:00

2009-04-16T14:29:15Z

А что, действительно "Доберман" закрывают?

anya_lo @ 2009-04-06T22:02:00

2009-04-06T18:02:07Z

Итак, перед вами ч/б, к которой я не потрудилась придумать объяснения

Зато внутрях вы можете прочесть комментарии и посмотреть фотоэссе по мотивам весенней прогулки

Приезжал Дима-из-Киева, очень хотел отдыха в стиле "medvedi, vodka, pelmeni", но времена уже не те.
Сидит он над ведром глинтвейна в Цурцуме и думу думает

Дима-из-Киева очень любит свою семью. Когда ему не удается ~~провезти ее через границу~~ взять с собой в путешествие,
он берет с собой ее живописное изображение, покрывает вышитым украинским рушником - так и ходит везде с этой картиной (Дима слева от мамы - прим.ред.)

худ. Панас Ярмоленко

Следующая пересвеченная фотография призвана развеять слухи, что в Москве температура выше +3 пока что не поднималась.
Как вы видите, вишни цветут уже вовсю, даже созрели ягоды!

Для сомневающихся - фотофакт. Покровские ворота до сих пор существуют! Эта табличка тому подтверждение

Сразу за воротами - типичный московский дворик, где на бельевых веревках сушат свое национальное одеяние гости столицы

Когда мы вышли из гостеприимного дворика, я крепко задумалась, глядя в сторону Маросейки. Где же поесть помадки?

Поедание сливочной помадки произошло несколько позже и не на Маросейке

Теперь идет триптих несколько пыльного оттенка, к которому я не стала придумывать текст

Его элементы - они мне нравятся:

Раз

И двас

Не щурьтесь, эта фотография действительно очень нечеткая. Зато Дима-из-Киева необыкновенно мультяшный

Ну а теперь - пока! Приезжайте в гости! Привозите фотоаппараты!

4 апреля

2009-04-04T20:37:34Z

Сезон друзей наконец-то открыт. Перед вами результат испытания единственной в Дефолт-сити ретро-фотокабинки: 4 вспышки, 4 разных фотоснимка, 4 минуты ожидания и снимок-полосочка готов.
Хихикали как школьники, выхватывая друг у друга только что напечатанный, еще влажный снимок.
Вскоре тут будет фотоотчет с довольными весенними мордашками, страдающими от нарциссического расстройства личности.

Б.

2009-03-29T22:06:58Z

С апатичной аккуратностью переступая темные лужи на Старом Новодевичьем, неторопливо прошла мимо бронзового, вечнокурящего Никулина, мимо казенного, мраморного Гоголя (c неприятной надписью "Великому русскому художнику слова от правительства Советского союза"), мимо строгого, изящного чеховского столбика, мимо оголенной, надломанной Зои Космодемьянской, аскетичного Ильфа, неожиданно чугунного Шостаковича...
Искала долго.
И нашла - шершавый, сухой, незаметный, когда-то принадлежавший Гоголю, - его камень будто врос в стеклянный весенний снег.

Робкие, желтовато-белые нарциссы доверчиво прилегли на молчаливый гранит.
Я невольно прошептала: "Нравятся ли вам мои цветы?"
Да, - ответил он устало, но глаза его почти незаметно потеплели, - здесь они вполне уместны.

Прохладные сумерки обнимают пыльно-голубой, притихший город. Месяц ниссан уже на подходе.

anya_lo @ 2009-03-11T16:48:00

2009-03-11T14:15:18Z

Не могу, не могу удержаться и не спросить - кто уже слышал новый альбом Royksopp "Junior"? Дата релиза альбома, естественно, 23 марта 2009. Ну а что)

Прослушиваю уже пятый за сегодня раз и никак не пойму своих эмоций. Ожидала фирменной норвежской меланхоличности и электронной прозрачности, а тут энергичная смесь в неожиданной пропорции 40% Madonna + 30% The Knife + 30% собственно Royksopp.

А вот в чем точно уверена - в том, что композиции "The Girl and The Robot" и "Нарру Up Here" станут летними клубными и не только клубными хитами.

Глотайте слюни, господа или Единственный Северокорейский Сайт на русском языке

2009-03-11T09:16:53Z

Сегодня вас, надеюсь также как и меня, заинтересует по слухам Единственный Северокорейский Сайт о Северной Корее на русском языке.

Вашему вниманию - полезная статья северокорейской газеты "Кымсугансан" - "Глотание слюны и долголетие" .

А вот фото Чвэ Сан Чхона из газеты "Корея Сегодня" :

Подпись: Сотрудники Лесоводческого отделения ГАН углубляют исследовательские работы,
чтобы покрыть все горы Родины густыми лесами.

И фрагмент текста про северокорейскую IT-индустрию:

Центр информационной технологии в Корее... был основан 24 октября 1990 года под непосредственным руководством и поддержкой Ким Ир Сена и Ким Чен Ира.

Центр разрабатывает, изготовляет и распространяет разные программы обеспечения и устройств по разным отраслям: оперативной системе, компьютерной сети, управлению и приему сигналов, обработке информации живого тела и обеспечению секрета информации.

В учреждениях научного исследования и просвещения Центр имеет свой мощный исследовательский коллектив, чем гарантируется способность Центра.

В Германии, Китае, Сурии и Объединенных Арабских Эмиратах Центр создал филиалы, смешанные предприятия и магазины и тем самым инициативно выступает на внешний рынок, он активизирует техническое сотрудничество и обмен опытами с известными компаниями информационной технологии и научно-исследовательскими институтами страны и за рубежом.

На основе своей ведущей технологии Центр ставит своей задачей в ближайшие годы открыть свою систему управления и программу применения в системе LINUX, в мировом масштабе достичь передового уровня в открытии последней технологии для применения компьютера и обслуживании, занимать свое место на мировом рынке.

Для этого Центр будет прилагать большие усилия к подготовке талантливых техников и изготовлению главных и новых технических продуктов при помощи способного коллектива открытия программы обеспечения и точной рыночной стратегии, будет добиваться признания качеств продукции международной стандартизации, кроме этого, будет активизировать техническую обслуживающую деятельность и исполнение на заказ.

anya_lo @ 2009-03-05T23:16:00

2009-03-05T20:16:41Z

Стою, значит, перед витриной в торговом центре, слушаю музыку в наушниках, выбираю акустическую систему. Сквозь родной голос Эрленда прорывается: "Девушка, у вас красивые волосы". Я мгновенно понимаю - что-то здесь нечисто. А именно - мои волосы вчерашнего помыва, забранные в нарочито аккуратный хвост. Вежливо отвечаю силуэту сбоку - "Благодарю", перебираюсь на полметра вправо и продолжаю вчитываться в технические характеристики сабвуфера.
Но голос, видимо осмелев от моей вежливости, несколько нахально продолжил.
- Что же вы так смутились?
Не поворачивая головы, отвечаю.
- Я не смутилась. Просто я занята, извините. У меня совершенно другая доминанта сейчас.

Вдруг я слышу ни к селу, ни к городу...
- Вот мне нужен ваш совет. Мой друг изменил своей девушке, как вы думаете, ей нужно простить его или нет? Совет мне нужен! Совет мне...

До меня наконец доходит - ахтунг, нападение пикапера!

Поворачиваюсь лицом к опастносте, снимаю наушники и, смотря в глаза, спокойно и серьезно говорю:
- Я не дам вам никакого совета. Потому что вы - пикапер. И вам все равно, что я отвечу.
Не знаю, проходят ли на пикаперском тренинге такой сценарий общения, но парень покраснел, а потом сказал с заметным вызовом в голосе:
- Ну и что плохого в пикапе?!
И вот честно - я от себя не ожидала следующей тирады.
- Знаете ли, все плохо. И то, как вы знакомитесь. И то, для чего вы знакомитесь. Особенно плохо то, что вместо того, чтобы сходить к косметологу, полистать журналы с для одеждой людей, а не для орков, прочитать несколько хороших книг, устроиться на работу, приносящую доход и уверенность в своих силах, вы ходите на тренинги, а потом рыскаете по улицам, неумело приставая с дурацкими вопросами. Еще раз. Запоминаем простейшую схему. Элементарная гигиена - косметолог - магазин человеческой одежды - книги-фильмы - хорошая работа. Это, конечно, не 3000 рублей за недельный тренинг обольщения - это и дольше, и дороже, и сил больше надо приложить. Но и результат будет качественнее.

Сказала и вышла из магазина, так и не купив ничего.

Так это, друзья, какую простенькую акустику типа 2.1 (4.1) лучше выбрать?

anya_lo @ 2009-02-28T17:32:00

2009-02-28T14:32:35Z

Kings of Convenience - одна из самых любимых групп.

Парень в очках - тот самый Erlend Оye. К тому же он участвует в еще одной сильно любимой мной группе - The whitest boy alive.

Афиша концертов на выходные

2009-02-06T12:04:22Z

Mizua:
Кремлевский дворец
Концертный зал
«Встреча одноклассников»: Наталья Подольская, Стас Пьеха, Зара, Дмитрий Маликов, Юлия Савичева, Валерия, Николай Басков, «Ангел А», «А-студио», «Бандэрос», «Город 312», «Серебро», «Фабрика», «Челси», «Тодес»

Mizua:
блядь

pretender:
Одна точечная бомбардировка сможет спасти подрастающее поколение россиян
________

Тем временем группа "Ляпис Трубецкой" на недавно прошедшей в мск церемонии "Звуковая дорожка-2008" победила сразу в двух номинациях: «Рок-группа» и «Группа года».

До 8 января я тут. Мой номер не изменился.

2008-12-28T16:20:01Z

Минск!

Бледный, снежный, милый Минск.

Родные лица сильно активизируют сердечную деятельность. Впервые за много лет чувствую Канун Нового Года, Волшебство Праздника и Все Такое.

Мои декабрьские тезисы звучат следующим образом:

1. Курить странно. Бросить курить - легко.
2. Чудеса - это не случайные исключения из в общем-то унылой жизни, а безлимитная закономерность.
3. Внешний мир - отражение внутреннего мира. Мне нравится то, что меня окружает.
4. Неожиданно получают наследство не только в художественной литературе и кинофильмах, но и в жизни.
5. Надо беречь тех, кто дорог. Если вы не рядом - беречь в своих позитивных мыслях и молитвах.
6. Внимание! Все те, кто в ближайшее время встретится на моем пути, будут обняты. Возможно даже не один раз. Некоторым нежно погрызу плечо или незаметно отрежу прядь волос.
7. Как и предполагала, этот год был потрясающим.
8. Бог есть. Я даже знаю номер его телефона.

С наступающим!

anya_lo @ 2008-11-24T00:13:00

2008-11-23T21:13:23Z

Пытаясь ухватиться за что-то важное в «пограничные» моменты… когда ты тяжело болен или близок к смерти, внезапно одинок или сбит с толку неожиданной потерей, или, что уж тут - оросил чем-то крепким благодатную почву депрессии, ты не будешь вспоминать, сколько заработал денег, сколько построил домов, организовал вечеринок, нарисовал сайтов, сочинил песен, выкурил косяков, объездил стран, получил одобрений…

Нет, думать ты будешь о другом.

Ты будешь думать о тех, кого любил и любишь. О тех, кто любил тебя. И дай-то бог, чтобы было кого вспомнить. И дай-то бог, чтобы без боли и стыда.

* * *

В 19 лет его призвали в армию. В это время шла война с афганскими моджахедами, и он, как и другие случайные советские мальчишки, никоим образом непричастные к циничным межгосударственным разборкам, через пару месяцев службы был заброшен в кровавую, равнодушную мясорубку Афганистана. Повезло – выжил после ранения, вернулся, женился, дети, жил как-то. Но жизни не получилось. Как и многие другие выжившие на той войне, не справился с «афганским синдромом». Не смог адаптироваться, «ходил в атаку» по ночам, существовал в ненадежном, шатком мире, руководствуясь принципами воинской чести. Каждую минуту неосознанно ожидал, что его снова резко выхватят из повседневного спокойствия и заставят стрелять. И все это на фоне чудовищной несправедливости и беспредела ранних 90-х.

Начал выпивать. Все родные и друзья были шокированы, когда узнали, что он, никому не сказав, добровольно вступил в первую чеченскую военную кампанию. Ранение. Бывшая жена запретила видеть детей. Он снова уехал в Чечню добровольцем. Раны, раны, но остался жив... Дальше пустота, нищета маленького российского городка, алкоголь и одиночество. Пил много лет, медленно умирая от тоски и безысходности. Ему было стыдно жить. Он не умел этого делать. Не успел научиться - его «убили» еще в девятнадцать.

Сегодня его, моего дяди, не стало. По-детски ласковый, добрый, удивительно гордый, наивный, твердый и безвольный одновременно. Он часто вспоминал тех немногих, когда-то близких ему людей, с которыми так и не получилось быть рядом.

* * *

В любой истории есть утешение. И в этой тоже есть.
Спи спокойно. Я помню и люблю тебя.

anya_lo @ 2008-10-29T19:54:00

2008-10-29T16:54:45Z

Шутка с башорга натолкнула на организацию забавного флэшмоба. Читайте:

Ти-Лю> Вот что прочитала. Порноактеры брали себе псевдонимы, исходя из того, что имя - это кличка первого домашнего животного, а фамилия - название улицы, на которой живут. Решила проверить, как звучало бы мое имя в порно-индустрии...
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была бы я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо.
Баги> Барс Мирный. Ника Строительная. Джуля Хуторянка
Elessarina> А я была Мурка Терешкова, а щас Маркиз Новый.
Kedd> А я Муха Люблинская. Пц
Белая Лиса> кхм...Сёма Кустанайский. а щас - Шанежка Гашкова... регресс,однако
Ти-Лю> Люди, мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским. Это нечто!
Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский.
Ти-Лю> Всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная, Маркиза д'Сад(остановка детский сад), Кошмар Поселковый,Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал.

Я была Ромашка Орловская. А стала... Лайза Отрадная.

А вы?

Осень

2008-10-12T12:14:39Z

Вчерашний дневной поезд, скажу я вам, это нечто. Три часа кряду смотрела в окно на дымчатую осень, кульминация которой только-только пошла на спад. Так и не насмотрелась, стемнело.
Проезжая заброшенный полустанок, увидела трех подростков на лоне природы, двое из которых прыгали и показывали проходящему составу средний палец, а третий не поленился оголить зад. Удивительно, откуда столько бессмысленной жизненной энергии.

Алена Соледад - человек этой осени. В нужном месте, в нужное время и такая, как нужно.

Замученный работой, нездоровым образом жизни, редко улыбающийся Олег, который наконец-то потерял ореол романтики и стал понятным и ласковым тридцатилетним ребенком, дал ссылку на любопытный жж:
robertfrostmol
Двадцать два года парню, объездил много стран. "Вот ему абсолютно все пофигу - он работает на суперработе, а потом все бросает, чтобы год тусоваться в третьем мире где-нибудь. Возвращается - находит плохую работу, но ему это в принципе по барабану".
Интересный персонаж, пускай будет персонажем этой осени.

anya_lo @ 2008-08-29T23:51:00

2008-08-29T20:51:47Z

Господи, благослови моих друзей.

anya_lo @ 2008-08-27T00:30:00

2008-08-26T21:30:51Z

Замечаю, что когда есть четкий план на будущее, требующий концентрации внимания и душевных сил, не очень-то и чувствуется, что от лета остались лишь тонкие разноцветные фантики и пара-тройка волшебных воспоминаний. Я радуюсь каждому дню, потому что каждый новый день приближает меня к попытке сделать жизнь такой, какой хочу ее видеть в ближайшее время.
В активе...м-м-м...силы и энергия . В пассиве - ряд задач. И не важно, что меня тянут за рукава, ворчат, завидуют, лживо хвалят. "Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришла сюда не для того, чтобы оправдать ваши. Если мы встретимся и поладим - это прекрасно. Если же нет - ничего не поделаешь". Хотя до сих пор ловлю себя на желании кого-то не разочаровать. Потом внимательно прислушиваюсь к себе и поступаю так, как хочу, поскольку только мне не плевать на сопутствующий решению эффект и последующий результат.
Вышесказанное, в общем-то важно только для меня, опять же :)

А вам рекомендую посетить кинотеатр с целью просмотра худ. фильма "Залечь на дно в Брюгге". Не знаю, как кому, а мне он попал в настроение - тем и понравился.

anya_lo @ 2008-08-21T09:10:00

2008-08-21T07:34:12Z

Я вот думала - а что должно произойти, чтобы я решительно написала текстик в свой дневничочичек после полугодового молчания. Радость и успех? Новые туфельки, работа? А может масштабный жизненный коллапс? Поездка-влюбленность-хорошие фотографии? Все-таки жж когда-то был мне крайне интересен.

В любом случае, ничто из вышеперечисленного не вдохновило. Я имею в виду - написать.

И вот наступил момент, когда я быстро набираю буковки. А все потому что я неожиданно оказалось в ситуации тотальной коммуникационной блокады.

Одиночество – это чудесно, когда в любой момент ты можешь его прервать. Тогда наслаждаешься им, гуляешь в плеере по ночным столицам, поешь песни, танцуешь, случайно и добродушно общаешься, представляя себя героиней абсурдного балканского фильма. А потом достаешь телефон с блестящей антрацитовой поверхностью, делаешь «звонок другу». И в самое короткое время оказываешься в уютной компании, где ешь радость большими ложками, а со своей стороны выкладываешь на стол из карманов весь возможный позитив.

В общем, у меня сломался телефон, дома отключили интернет… И я соскучилась по всем – и по тем, кого знаю, и, подумать только, по незнакомым.

В комментариях мы можем поздороваться, «погладить» друг друга, договориться. Хорошо знакомые девочки/мальчики могут предложить мне на время ремонта старую глючную трубку с отвалившейся задней панелью, форма моей благодарности – парадно-выходная. И есть некоторые интересные предложения.

Осталось 10 дней.

upd
Хорошие, милые вы ребята. Большое спасибо за вашу доброту. Потрясающе тепло на душе. Всех-всех обнимаю. Самое лучшее, что есть в этом мире - это отзывчивость.

anya_lo @ 2007-12-13T22:07:00

2007-12-13T20:07:15Z

Цирк - это ужас какой-то. Сосредоточие дурновкусия, наигранности, плоского юмора и страданий. Да, страданий - животных и людей. Нет ничего хуже пуделей в розовых юбках, запуганных тигров с поджатыми хвостами и окончательно флегматичных слонов. Особенно жалко осликов. Дрессировщиков тайно ненавижу. Разве может нормальный человек всю свою жизнь заставлять слонов стоять к верху задом на потеху детворе?

Я пару раз была в этой "обители смеха". Холодно, стремно, ни разу не смешно и как-то горько внутри. Пугала вакханалия цветового оформления, толстый слой яркого грима на лицах артистов, громкая музыка цирковых музыкантов (цирковой оркестр - вообще отдельная и очень трагичная тема).

Помню глаза все этих эквилибристов - смотрящие куда-то в космос, открытые, но слепые. В цирке каждый вечер, так или иначе, бродит смерть.

Потом огромные очереди в фойе за сахарной ватой и кто-то, уговаривающий меня сфотографироваться со старым клоуном.
"Хочешь потрогать его за нос?"
Хочу ли я потрогать красный поролоновый шарик на "модельках"? Ну уж нет.

Кстати, братья Запашные случайно не близнецы?